巴萨最菜门将排名榜之一，竟然没人敢站出来反对！

说到巴萨的门将，谁能想到曾经那个穿着红蓝战袍，杀伤力十足的守门员们，现在竟然会被“最菜门将”这四个字挂在嘴边？哎，足球场上没有永远的神，也没有绝对的菜鸟，只有不断刷新认知的“宝藏级别”门将。今天，我们就要八卦一下——谁是巴萨历史上排之一的“菜门将”！别急别急，看看下面这十个名字，真的是让人笑出声，哭也要忍住的那种……

之一名的宝座，怎么也绕不开那个传说中的“菜鸟门将”——祝你好运！说起这个名字，很多老巴萨粉都心有余悸。那场比赛，简直是门前乱葬岗，球就像是点燃的鞭炮一样飞进了球门。门将站那儿像只瞎子，反应慢得都能擦出火花。传闻他自己都说：“我这次是真的努力了，可惜能力还在路上。”你说，真是从扑撒开来都能扑到天边，结果连门都不守住。就这样，“菜鸟”每天都乐在其中，仿佛自己是队里的“开心果”。

第二个不服！那是大名鼎鼎的“铁锹哥”，名字够响，但技术嘛……夸张点说，他的反应速度像乌龟爬，想把球挡下来，倒不如期待球自己飞进网窝。有一次比赛，他竟然用手指戳球，把球给戳成了“飞碟”，结果导演都不知道该给他打几分。全民疯狂调侃：“这是铁锹脚下的舞蹈秀，不愧是‘最菜的门将’之一啊！”人们看了都抖着笑，把这名字挂到嘴边，一边热心提醒：“别照镜子，就是你，铁锹哥！”

再来说第三名，“倒霉蛋”。这名字听着就像足球场上的“福尔摩斯”，但跑起来像“哈士奇”。常常关键时刻，把球送给对方，活像误踩油门的机动车。甚至有人说：“倒霉蛋每次扑球，都像被魔鬼附身，手指一猛，偏偏错开了目标。你说这还算门将吗？更像那辆在故障检测区打转的破车。”对手们一看他，就笑：“哎，这门将该换个名字叫‘彩虹糖’，糖都卖完了，还能吃到吗？”

第四名，就是那个“摸鱼王”。传闻他守门时最喜欢“休息”，球来的时候，他会习惯性地站着、不动，像木头一样。队友苦苦劝说：“快点动一下啊！”他却笑着回应：“怕扰乱心境。”比起真正的守门技术，他更像是足球场上的“岁月静好”。有人打趣：“你这是想让对手自己进门吗？不好意思，你的事业线走得挺远的。”

第五名，必须提到“手套掉地上的专家”。比赛中，他的手套比球还勤跑“单身游”，一会儿掉地一会儿被对手踹飞。观众都忍不住调侃：“这门将的手套就像热锅上的蚂蚁，火速放飞，毫无责任感。”要知道，有次对方前锋用侧身射门，球偏出，他爬起来之一件事就是：“哎呀，手套哪儿去了？”完全看不出他对守门的“热情”。

第六名，“传说中的泡芙”。他的特色就是一遇到压力，就像被泡在油锅里一样，整个人都变得臭不可闻。每当关键时刻出现，他仿佛变成了“泡芙”点心，总在比赛最后时刻“融化”。队友们都叫他：“嘿，泡芙哥，别掉了！再软也扛不住呀。”球迷夜里梦到的都是他的“神奇”操作：球都自己跑到自己网里去了，像是主动找死一样，真是“泡芙”中的战斗机。

第七名，哎，这个名字起得挺文艺：叫“路灯”。因为跑起来像个站岗的路灯，晃晃悠悠，左右摇晃。只要场上有人传球，他就像看到灯光一样迷茫，找不到目标。比赛现场，观众一边发笑一边喊：“路灯同志，照亮一片黑暗，你的舞台！”“你这脚法简直是‘迷失方向’的典范啊！”路灯怎么办？只好摇晃着回应：“我在寻找我的光明道路。”

第八名，咱们得提“空中飞人”。只不过这个“飞人”飞得不太理想，经常在门线附近犹如盘旋的死蚊子——乱飞、乱撞、乱掉。一次比赛，他试图“鲤鱼打挺”，结果掉到球门里，荒唐程度堪比喜剧片。队友看了都哀嚎：“你这是想做‘桑巴舞者’，还是想当‘门前花瓶’？”观众半天没反应过来：飞天遁地的路飞，可能也不敢这么演吧？

第九名，“慢动作”。这个门将的技艺可以用一句话总结：“就是一卒子，跑得比蜗牛还慢。”比赛中对手反击，他还在原地转圈；队友怒骂：“快点呀！快点呀！别再用慢动作了！”他满不在乎：“我这是用心感受比赛的每一秒”，结果让对手轻松得分。这种“慢性子”简直成了巴萨门将史上更大的待宰羔羊标杆！

最后开玩笑的“榜单之王”——“天气预报”。总是能在最不适合的时候，变得特别“潮湿”。球一到门前，他就像天气预报里预告的“雷阵雨”，全场一片狼藉。有人说：“这门将是天生带雨的体质，刚学会站稳，就迎来一场‘暴雨’，真是‘雷’厉害。”只不过，这一“预报”，基本永远都是“晴时多云，阵雨不断”。

怪不得，网上都说，“巴萨最菜门将”这个称号，能连续颁给十几代人，实际上也挺有趣——是阴影也是一种传承。于是你会发现，队伍里那种“菜”到极致，却还爱坚持的门将们，可能才是真正的“不倒翁”。毕竟，足球场上，笑声才是王道，而“最菜门将”的名号，可比金球奖更能留下深刻印象，不是吗？